母は、私が中1の時子宮がんになり、中3には再発。45年も前の事です。それまで勉強もそこそこできていましたが、さすが1年生から徐々に成績が落ちて悔しかったです。
そうはいっても、母の冥途の土産に出来ることは、いい高校に合格することでした。見舞いに行ったところで、私に出来ることなど何もなく、出来ることが 合格 だけだった！
だからお見舞いなんてほどんど行きませんでした。
水を張ったバケツに足を突っ込んで、寝ないように、毎日沢山勉強しました。
あまりに勉強しすぎて、受験の時はテストが ？？？？？ と思えるほど簡単でした。
結果的に 高校 に進学できました。 うれしかったです。これで自分が出来ることで母に恩返しというか、望みを叶えることが出来たようなそんな気がしていたのを覚えています。
それから結果的に 母は 83歳まで 生きてくれました。
自分は、合格が目標だったので その後勉強なんかしませんでした。いつもぎりぎりで・・・やっと卒業。 確か・・・就職は2,3人のみでした。進学校だったので。
今の私はその時ほど頑張ってはいません。 やる気が無いわけではありませんが
いろんなことから逃げています。
ここ2,3年 いや、4年ほど・・・・全く自信が無くなってしまいました。やることなすこと当たらないのです。 自分に腹立たしいというか？ 病気というほどではないですよ。ただのノイローゼ。
5年ほど前までは こうかな？あ～かな？と思い悩みながらも仕事に向かい合っていました。もちろん多くの失敗もありました。思った通りも沢山あって頑張ってきました。
最近は、わざと？と思えるくらいに、外れを引いています。何をやっても何一つ結果が出ません。そんなにピンポイントで外れを引く方が凄いと思えるくらいです。私はズレてしまっています。
仕事は・・・結果です。 2年ほど結果が出ないのは、終わっているという事です。既に私の出番というか、考えが方は今の世の中に合って無いのかもしれません。
美味しい・可愛い・カッコイイ・寒い・暑い・いい・悪い・欲しい・欲しくない、色んな感じ方が真逆になってしまったのかもしれません。自己満足の中にいるのでしょう。
多分・・・これを書いていることも既にずれているのでしょう。
こんなことを書くと怒られるのは分かっていますが・・・・『もうすぐ思った以上の結果が出ますよ。』といくら言われて、信じていても・・・・
『諦めも必要。』 『諦めずに頑張る。』
どちらが正解なのでしょう？ 今の私にはどちらを選んでも苦行でしかありません。
どちらも同じ苦行、 同時に 択ぶことすらも苦行となっています。
助けてくれるスタッフには感謝しかありません。頑張ってくれているのに私は何の助けも出来ず。助けてもらっているだけで、私のお返しも出来ていません。日々助けていただいている量が増していくばかりです。 今後私が恩返しなんて出来るのでしょうか？
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
誰か・・・俺の作ったバック 沢山買ってくれないかな～ 奇跡なんて無いね
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